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轉貼 **心情**故事

级别: 荣誉会员

只看该作者 10  发表于: 2009-10-03
2005年哈芝节前

当我做完兼职回到租房楼下时
有一位马来女生跑来跟我借300元
说要买票回家和买年货

其实前一星期因为屋主看到他在街边站着
那时候下着雨
所以要求我去请他进来避雨
就这样只见过她那么一次
听到她开口,真把我吓着

现在想起
还觉得幸运我的口袋里没钱
因为后来觉得他有些可怜
我就真的给她10元
然后请她另为筹钱买票回家

就在那一刹间,就看到她摆黑脸。。。
其实给钱之前有问过一些东西
知道他有男友和朋友住这里
但她却说他们很穷

我想可能我是为了摆脱她吧
也觉得有些累,想早点休息
之后每想起这女人
都非常气

因为她不止不还钱
(这还可接受)
反而还得寸进尺

一星期后他又来要求
住进我租住的房子
很不争气的
我让他住进去了
(她拼命。。。拼命哀求的结果)

住进第二天
他尽然连同男友
向我施压要拿钥匙
借口是他希望。。。
可以在我上班时间留在家里

幸运这一点我还能坚持
住了几日后
我就暗示他得离开了
当初答应让他住进来
就是看在他要求住几日的份上

虽然残忍
可我也怕夜长梦多
并警惕自己
这是最后一次了

其实,平时看到乞讨的,我都一律不给
我都尽量选择看不到
因为我很讨厌这样的情形
觉得很可悲。。。
很害怕自己也会成为他们的一份子
在逃避 吧 很可笑 

走在路上
在店里用餐
都会看到许多伸手将军
虽觉得可怜
可这样的情形
不也是助长于周围的人吗

有时候会想
与其在路边乞讨
何不向福利部申请援助呢
这是在为自己的不近人情找台阶和借口吧

也许我应该说的是
援助并不易得,得了也不足用

自己其实是个胆小的人
很多东西都假装不知道,看不到
久而久之,就真的什么都不知道。。。
看不到。。。也听不到了

就这样
我就变成不讨喜的角色
没有爱心,自私的人
把自己禁锢在没有情趣的世界
想把它释放,却不知该往哪去
就这样,我将就地面对每一天
级别: 荣誉会员

只看该作者 11  发表于: 2009-10-03
Mr.Right/Miss Right 


許多人往往在抉擇伴侶時,容易東想西想,不知所措,
就是因為害怕一時做錯決定,看錯人,造成終生的遺憾。      

    諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,
約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,
如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發展出
相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,

但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,
直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,
才是幸福的開始,漂泊的結束。」

     愛上一個人不需要靠努力,只需要靠「際遇」,
是上天的安排,但是「持續地愛一個人」 就要靠「努力」,在愛情的經營中,
順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。  

     有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱,意念不停、慾念不斷、爭逐不散,
而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵。
所以不要去追問到底誰才是我的Mr.Right / Miss Right,

而是要問說在眼前的伴侶關係中,我能努力到什麼程度、
成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,
就算真的  Mr / Miss Right出現在你身邊,
幸福依然會錯過的,而活在猶疑與遺憾當中,
這不就是許多愛情虛  

     無症的遭遇與心態嗎?
若你此刻已有一位長久相伴的伴侶,
不要再隨便三心二意地猶疑了,

我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,
就是「近親生慢侮」,也就是經濟學中的鐵律
「邊際效益遞減法則」,

跟你在一起越久的人,就越容易麻木與忽視,
而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。

     在感情對待中,難免有摩擦與無心的傷害,
而且論得罪自己的次數累加起來最多的人,
當然是跟我們在一起最久、最親近的人; 

而新歡呢,又還沒開始有得罪你的機會,
再加上他的刻意討好,所以新歡怎麼看怎麼可愛,
舊愛怎麼看怎麼討厭。

但別忘了,新歡身上總是有不確定的未知數,
舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。
千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己,錯放了幸福溫暖的手。 

所以蕭伯納的話,是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一,
應該把精神用在學會經營幸福的能力上,
同時也提醒我們「溺水三千,只取一瓢飲」。  

      若有幸遇到了難得的伴侶,就不要再三心二意了,
因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個,
所以要知福惜福、活在當下。



*转帖
把自己禁锢在没有情趣的世界
想把它释放,却不知该往哪去
就这样,我将就地面对每一天
级别: 荣誉会员

只看该作者 12  发表于: 2009-10-23
管理者-经典故事]
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扁鹊的医术

魏文王问名医扁鹊说:“你们家兄弟三人,都精于医术,到底哪一位最好呢?”
    扁鹊答:“长兄最好,中兄次之,我最差。”
    文王再问:“那么为什么你最出名呢?”
    扁鹊答:“长兄治病,是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因,所以他的名气无法传出去;中兄治病,是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病,所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术,所以以为我的医术高明,名气因此响遍全国。”
     文王说:“你说得好极了。”

【思考】

事后控制不如事中控制,事中控制不如事前控制,可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点,等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补,有时是亡羊补牢,为时已晚。



秀才买材

有一个秀才去卖材,他对卖材的人说∶「荷薪者过来!」卖材的人听不懂「荷薪者」(担材的人)三个字,但是听得懂「过来」两个字,于是把材担到秀才前面。

秀才问他∶「其价如何?」卖材的人听不太懂这句话,但是听得懂「价」这个字,于是就告诉秀才价钱。

秀才接着说∶「外实而內虛,烟多而焰少,请损之。(你的木材外表是干的,里头却是湿的,燃烧起来,会浓烟多而火焰小,请减些价钱吧。)」卖材的人因为听不懂秀才的话,于是担着材就走了。

【思考】

管理者平时最好用简单的语言、易懂的言词来传达讯息,而且对于说话的物件、时机要有所掌握,有时过分的修饰反而达不到想要完成的目的。



袋鼠与笼子

有一天动物园管理员们发现袋鼠从笼子里跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以它们决定将笼子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来,所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。  
沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张,决定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,「你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?」长颈鹿问。
「很难说。」袋鼠说∶「如果他们再继续忘记关门的话!」

【思考】

事有「本末」、「轻重」、「缓急」,关门是本,加高笼子是末,舍本而逐末,当然就不得要领了。管理是什么?管理是抓事情的「本末」、「轻重」、「缓急」。



曲突徒薪

有位客人到某人家里作客,看见主人家的灶上烟囱是直的,旁边又有很多木材。

客人告诉主人说,烟囱要改曲,木材须移去,否则将来可能会有火灾,主人听了没有做任何表示。

不久主人家里果然失火,四周的邻居赶紧跑来救火,最后火被扑灭了,于是主人烹羊宰牛,宴请四邻,以酬谢他们救火的功劳,但是并没有请当初建议他将木材移走,烟囱改曲的人。

有人对主人说∶「如果当初听了那位先生的话,今天也不用准备筵席,而且没有火灾的损失,现在论功行赏,原先给你建议的人没有被感恩,而救火的人却是座上客,真是很奇怪的事呢!」

主人顿时省悟,赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

【思考】

一般人认为,足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人,就是优秀的管理者,其实这是有待商榷的,俗话说∶「预防重于治疗」,能防患于未然之前,更胜于治乱于已成之后,由此观之,企业问题的预防者,其实是优于企业问题的解决者。
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级别: 荣誉会员

只看该作者 13  发表于: 2009-11-22
修车记
28.10.2009 - SA说tinted, sensor可以装了, 要求我尽快付钱, 结果到拿车当天(14.11.2009) tinted
才装好. 另, 我还得在店外等个钟头店主才姗姗来迟. SA没有跟我说明店主根本无法
在约定的时间抵达.

01.11.2009 - 拿310给SA定车牌, 结果第三天向他询问时, 他说老板讲必须付至少一半的头期, 才可
帮我定牌. 与之前他 讲可以先定牌再还头期差远矣. 这是变相地催我赶快付头期. 能
早知的话, 我就取消定单, 最多损了定金. 或者自己去定先....

16.11.2009 - 车架了111.3km, 第三天早上, 架着的时候,突然冒白烟. 打开前盖, 水箱水正滚着, 且
漏了出来, 冷却后, 就被吸干了. 风扇静止着, 完全没运作. 早上9:38通过SA请woksyop
人 来. 9:46接到woksyop来电且会派人来的消息. 10:45未见人影, 再催, 已在路上.
11:04, 店员才到达(路程30分钟左右). 检查后没有任何结论, 工作人员为水箱加水后,
就把车驾回去了.

16.11.2009 - 时间18:17:17 - 一位华裔女士来电说, 车子明天才能弄好

17.11.2009 - 时间13:18:19 - 来电说可以拿车了, 那时候我已经在前往那里的路上
- 时间13: 20左右 - 看到车已修好了, 店员说是风扇装配不好,拆了再装过).
- 我有要求他们开张单据给我, 店员答应给RO, 因为只身前往, 所以没办法拿车, 店员答
应立好RO 后,会把它放入我的说明与维修手册里.

18.11.2009 - 请SA帮我拿车后,发现内里并没附上RO或任何单据

19.11.2009 - 时间10:02:49, 打电话去彩虹园, 女士说SA忘了把RO带走

21.11.2009 - RO1402的日期是15/11/09 (只拿到影印单), 有点纳闷, 车子坏的时间是16.11.2009.
- 车子的问题是冒烟加水箱漏水(RO写的是Brake Down(Break Down??)). 在考虑有没
必要问他们是不是半路拉车回去.
- 车子从家里出发时是111.3mileage, RO写的是291km. 再次纳闷他们是根据抵达时的
数据, 还是修好,试驾过后的数据. 照理我家至彩虹园无须30km. 试驾一辆车要
150km左右的确吓了我这外行人.

注: 车回到时,超过了300km. 外行人买车,修车都非常理亏. 对错都是他们说了算....
[ 此帖被wushiyu在22-11-2009 01:23重新编辑 ]
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级别: 普通会员
只看该作者 14  发表于: 2009-11-27
你买的是什么车啊?
有些事真的不好假手于人,无论多麻烦也好,自己办比较好!
我家的车子可是我LG的宝贝,无论是大维修还是是小维修,他都要在旁看着盯着。。。
因为他不放心。。。。现在的维修员做事太马虎了。。。
级别: 普通会员
只看该作者 15  发表于: 2009-12-02
同行路过,不敢说话
老实做人,默默玩藏
很高兴能成为收藏殿的一员
级别: 总版主

只看该作者 16  发表于: 2009-12-02
引用
引用第2楼默默于02-12-2009 12:39发表的  :
同行路过,不敢说话

你应该给点意见嘛!(这里没人认识你,所以不怕同行把你给“先炸后煎”啦!)
留下脚步。。。带走回忆。
级别: 总版主

只看该作者 17  发表于: 2009-12-06
回 楼主(wushiyu) 的帖子
如果你对汽车的认识不太高的话,建议下次找一个朋友或男士帮忙,或者找亲戚朋友帮忙。

试驾一辆车要150km的确很吓人。。。但假设车厂里没有足够的位子停放客户的车子,停放客户的车子在厂外有一定的危险。这样子修理员就有可能将你的车子驾回家。你的可以向车厂问个明白 :)
级别: 荣誉会员

只看该作者 18  发表于: 2009-12-26
回 1楼(catherine) 的帖子
Inokom I10

那时候就觉得有些气....

事情过了这么久...
现在也不知该从哪提起...

看到也有车主遇到这样的问题
追究过后,才知道原来他们架去另一间维修中心修理....
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级别: 荣誉会员

只看该作者 19  发表于: 2009-12-26
欠債與報恩
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真是一篇值得深思與品味的文章!

換種想法真的會讓世界改觀,請讓我們共同努力!

越洋電話裡,我對女兒說:「大姑姑對我說:『當你的女兒很幸福。』」

女兒在倫敦求學快四年了,每年花費我數目可觀的學費和生活費,她有點不好意思的回答:「姑姑說的,一點沒錯。」

我說:「我一定是上輩子欠你很多,所以這輩子還你。」女兒笑答:「爸,說欠債很難聽耶,說報恩比較好啦!」

「什麼?我報你的恩,有沒有搞錯?」我不以為然。

「現在你報我的前世恩,等你老了,我再報你的今世恩。」

「這什麼話?」我還是不以為然。

「爸,報恩比較好聽啦!欠債多難聽。」「嗯,好吧。……報恩就報恩。」我不再和她計較。

事後,我把女兒的想法告訴太太,太太不置可否;太太再轉述給老丈人聽,老丈人聽完後大笑說:「嗯,有意思。」

結婚以前,父親就對我說:「夫妻是相欠債,婚後要互相容忍。」結婚以後,我謹記父親的教誨,一個家倒也經營得融洽和諧。但是,人吃五穀雜糧,事情難免有不順遂的時候,彼此情緒失控,也所在多有。

「就算我上輩子欠你的好了。」氣話有時難免脫口而出。

「我才上輩子欠你呢!要不然,為什麼都是我在做?為『你家』做到死?」忿怒的回應可想而知。

事後想想,太太的話並沒錯。嫁到我家來,她的確是為我家完全付出。不過,說「相欠債」這種話,還是令人心很不安,是不是債還完了,大家彼此就可以一走了之?或者,一輩子都還不完債,永遠陷在還債深淵裡?

我們這一代,常常動不動就被灌以「 父母子女相欠債」或「 夫妻是相欠債」等觀念,根深柢固。

因為這種彼此欠債的觀念,債主和債權人的關係,自然好不到哪裡去,大家因此都背債背得好辛苦。「相欠債」的觀念實在很負面,不夠積極。

如果改變這種負債的減法觀念,變成彼此報恩的加法觀念,會不會比較好呢?女兒的一席話,讓我陷入沉思。前些日子讀佛書,經書上說:「每一個人是每一個人的菩薩,父母是子女的菩薩,子女也是父母的菩薩。」                        

對呀!我恍然大悟。既然彼此是彼此的菩薩,彼此報恩,當然是天經地義的事。如果不說「夫妻是相欠債」或「父子是相欠債」,而是說「夫妻是相報恩」和「父子是相報恩」,不是比較正面,比較積極嗎?

既然彼此是來報恩的,當然心中會常懷感激,態度自然就會謙恭有禮,自然就會口吐蓮花,不出惡言。

說一輩子相欠債,好像永遠沒有還完的時候,多痛苦哇!

觀念轉變,原來只在一念之間。好的觀念是加法,是正數;不好的觀念是減法,是負數。好的觀念砥礪我們的品格更上一層樓,不好的觀念詆毀我們的人生每下愈況。我們不僅要把父母當恩人看待,也要把太太丈夫當恩人看待,甚至把子女都當作恩人,我們是來報恩的,報的人感恩,受的人歡喜。

我的心因此豁然開朗。謝謝你,女兒。
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