查看完整版本: [-- 笑笑没烦恼 --]

收藏殿 ~ DeCollector.NET -> 笑话区~Joke Corner -> 笑笑没烦恼 [打印本页] 登录 -> 注册 -> 回复主题 -> 发表主题

leannetly 02-03-2010 16:29

笑笑没烦恼

每日一笑，扬起你的嘴角，笑笑没烦恼！！！




SO现金网●足球?时时彩.快乐十分SO.CC

(六_合 )投注网◎倍率48.5倍1111.cc

性感美女◇bbs.334.cc

leannetly 02-03-2010 16:33
一对男女即将要分手，男人对女人说：你这个贱女人，我再也不想见到你了！
女人听完之后，只是静静的拿出一把米撒在男人的面前。
男人觉得很奇怪，追上女人问：[你在我面前撒米是什么意思？]
女人冷冷的说：[回去把你的鸡养大吧。。。]




SO现金网┣足球.时时彩.快乐十分SO.CC

(六_合 )投注网|倍率48.5倍1111.cc

性感|美女bbs.334.cc

leannetly 03-03-2010 09:15
某球队队员添了个小孩，
所有的队友被邀请到教堂参加小孩的洗礼仪式。
突然，孩子从母亲手中滑落，
守门员果断的扑出，
在离地几厘米的地方接住了孩子。
大伙儿鼓掌欢呼，
守门员习惯的拍了两下，
接着熟练的大脚踢出... ... ... ...




SO现金网┭足球.时时彩.快乐十分SO.CC

(六_合 )投注网┬倍率48.5倍1111.cc

性感┊美女bbs.334.cc

leannetly 04-03-2010 14:13
有一家公司的人事部员工A先生，最近被调到楼下的公关部。
有一天，他朋友打电话到原部门问：[A先生在吗？]
A先生的同事答：[他已经不在人事了。]
他朋友问：[啊？他……什么时候过去的？]
A先生的同事答：[上个星期过去的。]
他朋友问：[我怎么都不知道……也没有送他一程……]
A先生的同事说：[没关系啊，下去找他不就好了吗？]
他朋友说：[啊，你真会开玩笑！]
A先生的同事说：[不是开玩笑，他走的时候说，要是谁想他，随时欢迎去下面找他玩。]
他朋友说：[这样不方便吧。。。]
A先生的同事说：[嗯，白天确实不方便，那我叫他晚上去找他吧！]




SO现金网┯足球.时时彩.快乐十分SO.CC

(六_合 )投注网┰倍率48.5倍1111.cc

性感┱美女bbs.334.cc

mk2297 04-03-2010 20:34
         看一看，的确轻松多了。。。。。




SO现金网┿足球.时时彩.快乐十分SO.CC

(六_合 )投注网╀倍率48.5倍1111.cc

性感╀美女bbs.334.cc

leannetly 04-03-2010 23:55
谢谢你的捧场哦。。。我还以为没有人看呢。。。
冷冷清清的，怪可怜的涅。。。

winnie 05-03-2010 08:59
很精彩的笑话~     

mars 06-03-2010 20:24
哈~~~~~~~~~~~那守门员的下一个动作..............     

leannetly 08-03-2010 09:52
上周一，公司派我出差。

刚住进酒店，我就接到老婆的电话：「老公，大事不好了！今天我们小区混进了几个小偷，我们家也被光顾了。」

我跳了起来，问：「丢东西了吗？有没有报警？」

「家里被翻得乱七八糟的，衣橱里的100，000块钱没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。」

老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：「好在哪几个小偷已经被警察抓住了，现在各家尽快报失窃清单去。」

我松了口气，赶快命令老婆：「快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。」

老婆搁下电话。两分钟后，说：「我把画框取下来看了，什么也没有。」

如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的窃贼。

我赶紧叫老婆再去厕所看看：「马桶水箱靠墙那边有个缝，塞了一个塑料袋， 你看看还有没有。」

十分钟后，老婆打来电话：「没有，是不是你记错了地方？」

我焦急地说：[不可能！出差前我还检查过。整整400，000块钱，全是连号的千元新钞。那是去年我从公司发给我的特别奖金里扣下来的。]

「就这些了吗，还有没有忘记的？」老婆在电话里追问。

「没有了，就只有这600，000 块钱而已。你一定要把那些钱跟警察讲清楚。」我提醒老婆。

老婆冷笑道：「好的，感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。」

leannetly 09-03-2010 14:49
小毕是只好斗的鹦鹉。
某日，主人抓了只麻雀放进小毕的笼子里。
隔天一看，麻雀被弄死了！
小毕口中不停的说着：「不过瘾！不过瘾！不过瘾！」

主人为了要教训小毕，在笼子里放进一只老鹰。
隔天一看，老鹰死了，小毕的羽毛也没有了。。。
主人正感到纳闷，突然听到小毕拉高音调，说：「呼！好家伙！不脱衣服还真的大不过它……」
主人：「……」

leannetly 11-03-2010 08:58
谢谢菲戈的捧场。。。

这些都是我在网上找到的笑话来的。。。

leannetly 11-03-2010 08:59
孩子：“爸爸，小花的爸爸游泳游得很好咧！你怎么不会呢？”
爸爸：“小花的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳。爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？”
孩子：“可是，你总是吃鸡，为什么不会下蛋？”
爸爸："... ..."

leannetly 12-03-2010 10:33
爸爸和八岁的孩子在客厅看电视播放的足球赛。

儿子看到足球员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，足球一个很贵，对吗？”

爸爸说：“孩子，你怎么会这样想呢？”

儿子说：“要是不贵，他们为什么还抢，不每人一个呢？”

leannetly 12-03-2010 10:33
上课时，康康总是用手捂住一只耳朵。

老师：“康康，你为什么总是用手捂住一只耳朵？”

康康：“妈妈说，老师教的知识，我常是这只耳朵进去，那只耳朵出来。我这样捂住那只耳朵，知识就不会出来啦！”

老师：

mk2297 12-03-2010 13:39
老婆。。。真有你的 ~~~~~这个老公很会收私房钱哦     

leannetly 12-03-2010 14:40
引用
引用第15楼mk2297于12-03-2010 13:39发表的  :
老婆。。。真有你的 ~~~~~这个老公很会收私房钱哦     


我觉得那个老婆更厉害。。。老公会收，她更会套话找到那些私房钱。。。

leannetly 15-03-2010 11:16
有一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”

leannetly 16-03-2010 10:38
一个小孩走错了路，不懂得回家，便去问路上的警察。

警察：“小弟弟，你住哪里？”

小孩：“妈妈只教我迷了路，就去问警察，她没有教我住哪里。”

警察：

leannetly 16-03-2010 11:55
在幼稚园教书的老师在黑板上画了一个苹果，
问小朋友：老师画的是什么？
小朋友回答：屁股！
老师说：再仔细看看。
小朋友异口同声：屁股！

老师被气哭了，跑去找校长。
校长来到了教师，批评小朋友们：怎么把老师气哭了？
他一转身，看到了黑板， 大怒道：









谁？这是谁干的？是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？

mk2297 16-03-2010 13:22
哈哈哈~~~这老师没有绘画天份。。。。。     

leannetly 16-03-2010 14:06
可能咯。。。蛮可怜的老师。。。
但是，屁股和苹果有没有很像样呢？！？

mk2297 16-03-2010 20:36
哇！好诱人的“苹果”噢      

leannetly 18-03-2010 10:04
摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街﹔走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說： " 下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問： "那前面就不下雨！？ "
（明白現實懶得改變的摩羯）


水瓶座
瓶瓶問媽媽：" 為什麼稱蔣先生為『先人』？ "
媽媽說： "因為 ' 先人' 是對死去的人的稱呼。 "
瓶瓶說： "那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？ "
(天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）


雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問： "哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？ "
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）


白羊座
媽媽經常叮囑羊羊： "穿裙子時不可以盪鞦韆﹔不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！ "
有一天，羊羊高興地對媽媽說： "今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！  
媽媽生氣地說： "不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！ "
羊羊驕傲地說： " 可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！ "
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）


金牛座
賣瓜小販：" 快來吃西瓜，不甜不要錢！"
饑渴的牛牛： "哇！太好了，老闆，來個不甜的！ "
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）


雙子座
媽媽叫雙雙起床： " 快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說： "公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！ "
（自我意識強烈、自行思維的雙子）


巨蟹座  
公車上，蟹蟹說：" 今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道： " 你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？ "
蟹蟹不假思索： "嗯！ "
媽媽又問： "那你媳婦怎麼辦？ "
蟹蟹想了半天，說： "好辦，讓她跟爸爸睡！ "
媽媽： "！＠＃＄％︿＆＊（ ……"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）


獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：" 我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？ " 眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說： " 奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）


處女座
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說： "嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶剪斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 "
處處： " 那醫生為什麼不打個蝴蝶結？ "
（好奇心強又追求完美的處女）


天秤座
父親對天天說：" 今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。 "
天天卻回答： "爸爸，我只說生了一個﹔另一個，我想留著下星期不想上時再說！ "
（聰明、權衡利弊的天平）


天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說： "好吧，你不出去我出去！"
邊說邊出了房間，把門使勁關緊得意地說： " 哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！ "
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）


射手座射射：" 爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸： " 因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。 "
射射： ……（疑惑中）
射射： " 那為什麼爺爺全部都是白頭髮？ "
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）

leannetly 02-04-2010 12:59
小唐拿着一个小礼物，高兴地从学校回来。

小唐：“妈妈，这是奖品。”
妈妈：“老师为什么给你奖品呢？”
小唐：“今天老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。”
妈妈：“可是鸵鸟只有两只脚啊！”
小唐：“由于同学们都说是四只脚，所以我的答案是最接近的。”

leannetly 02-04-2010 12:59
有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信。儿子拿了信就跑了，父亲才想起信封上没写上地址和收信人的名字。

儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”

“是啊！”儿子说。

父亲：“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”

儿子：“我看到啊！”

父亲：“那你为什么不拿回来呢？”

儿子：“我还以为你不想让我知道你把信寄给谁嘛！”

cac 03-04-2010 14:39
引用
引用第24楼leannetly于02-04-2010 12:59发表的 奖品 :
小唐拿着一个小礼物，高兴地从学校回来。

小唐：“妈妈，这是奖品。”
妈妈：“老师为什么给你奖品呢？”
小唐：“今天老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。”
.......

这样都能得奖？
证明老师比学生笨！

jackie 04-04-2010 15:04
引用
引用第24楼leannetly于02-04-2010 12:59发表的 奖品 :
小唐拿着一个小礼物，高兴地从学校回来。

小唐：“妈妈，这是奖品。”
妈妈：“老师为什么给你奖品呢？”
小唐：“今天老师问我鸵鸟有几只脚，我说有三只。”
.......

哇！小唐这也可以领奖。。。。

leannetly 04-04-2010 21:24
回阿财大哥和jackie，

这都是我在网络上看到的笑话，拿来和大家分享。。。

leannetly 06-04-2010 12:28
17世纪，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室.
一皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效----需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可----嫌热嫌冷皱一下眉头就行。
贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人,是个老头.
老头理由不多，一句话：我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水？

leannetly 06-04-2010 12:29
有兩位台灣警察利用休假相約到美國旅遊。當他們走在纽约市閒逛時，一起目睹一樁車禍的發生，两辆轿车迎面相撞，其中一个司机受了傷，痛到哎哟哟的叫。

於是本着他們的職業精神，馬上用他们的手电向當地警方報警，接通後， "Hello, this is NYPD（New York City Police Department), May I help you？"

他們才恍然想到他們的英文很差，但他們大概清楚警方發問的過程,只好硬著头皮说道："One car come. One car go. One car no bo-bo. One car no stop. Two car long-ga-bin-biang-gyo (台語), One man ai-yo-yo. Please send the O-E O-E come."

leannetly 07-04-2010 12:41
王先生是个爱猎巨兽而且极令人厌烦的人。

有一天，他把一位客人硬留在猎物室里，滔滔不绝的讲他猎杀巨兽的详细经过。

他指着地上的一张大虎皮，得意洋洋的说：“这是我在印度猎得的。当时狭路相逢，我没有别的选择，不是老虎死就是我亡。”

“这头老虎死得好，”那听得不耐烦的客人说：“要是把你的皮拿来做地毯，那就难看死了。”

leannetly 14-04-2010 12:46
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”
小伙子走了。 　　
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”
理发师看了一眼店里排队的过客说：“大约三个小时。”
小伙子走了。 　　
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”
理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”
小伙子走了。 　　
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。” 　　
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。
理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”
比尔扬起头，笑出的眼泪还挂在眼角：“去了你家！”


查看完整版本: [-- 笑笑没烦恼 --] [-- top --]


Powered by phpwind v8.3 Code ©2003-2010 phpwind
Time 0.019854 second(s),query:2 Gzip disabled