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cckey 01-04-2010 23:56

凍死你。好冷啊好冷啊~~~

1.有一个蛋糕在森林里迷路了,是谁鼓励他走出了森林？
答案：猪。因为朱古力蛋糕.
2.为什么企鹅只有肚子是白的？
答案：因为企鹅手比较短,洗澡时只能够到肚子。
3.有五个人并排着走,突然一块广告牌掉下来,却只砸死了三个,为什么？
答案：因为那是麦当劳m
4.老虎的小名是？
答案：丹丹，因为虎视耽耽。
5.成人尿不湿,打一名人。
答案：包青天（包大人）
6.有一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞？
答案：因为它很坚强。
7.还是一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞？
答案：因为它反映迟顿。
8.斯巴达勇士800人,为什么最后只剩下300人？
答案：因为伍百去唱歌了。
9.布和纸怕什么东西？
答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
10.有一只猪闲着无聊,它就走,一走走到了英国,变成了什么？
答案：pig.
11.您拨打的电话无法接通,为什么？
答案：因为宁波离北京远。
12.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断,那人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,请问他说了什么？
答案：Happy birthday!
13.纳什的速度很快,为什么？
答案：因为说时迟、那时（纳什）快。
14.数字1～10中,哪两个最闪亮？
答案：1、3．因为一闪一闪亮晶晶。
15.如果有一辆车,上面坐着一位王子和一位公主,请问车是谁的？
答案：是“如果”的。
16.在26个字母中,哪一个最酷？
答案：C.因为西（C）装裤
17.为什么海是蓝颜色的？
答案：因为海里有鱼，鱼会说话：“咘噜，咘噜……”（BLUE）




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cckey 18-03-2010 11:07
坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”




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cckey 18-03-2010 11:09
一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。
“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”
“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。
“其他人在哪儿？”一名医生问道。
“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”




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cckey 18-03-2010 11:19
话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到“园又圆，尖又尖”。
　　书生言道:
　　笔杆园又圆，
　　笔头尖又尖。
　　一笔写三字，
　　做个文状元。
　　武生对道:
　　弯弓园又圆，
　　羽箭尖又尖。
　　一弓射三箭,
　　做个武状元。
　　这些被旁边一woman 听见，就对曰:
　　肚皮园又圆，
　　奶头尖又尖。
　　一胎生二子，
　　文武双状元。




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cckey 18-03-2010 11:20
在一間瘋人院裡，一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是，醫生就用一個測驗試驗他，醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說，你看見了手電筒所發出的光柱嗎？
如果你不是瘋的，就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說，醫生，雖然我不是瘋子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手電筒關掉，我不是要掉下來嗎？




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cckey 18-03-2010 11:24
話說在開心農場裡有一隻老種雞，因年紀大了，所以

農場主人決定把他給換掉。所以買了一隻年輕種雞回來...

老種雞：「年輕人阿，你怎麼如此沒禮貌..來這也不跟我這主人打聲招呼」

年輕種雞：「老頭，這以後就是我的地盤了，跟你打招呼做啥阿..」

老種雞怒說：「你這家伙...若你跑贏我，我今天就馬上走，這些美女們就歸你，若比不贏我..到時換你得走

人.敢比媽?」

年輕種雞：「老頭找死~~怎麼比法阿?」

老種雞：「從這跑到遠方那棵大樹下，誰先到就贏。」

年輕種雞：「哈，就這樣?」

老種雞：「但因為我年紀比你大，所以你得讓我200公尺」

年輕種雞：「老頭，就讓你400吧，免得等一下輸了又有話說,,,」

老種雞：「小夥子夠義氣(奸笑)，讓我就不客氣了~~」

比賽開始時，年輕種雞猛追著老種雞....當他們離大樹不遠，而年輕種雞只差50公尺就追過老種雞那一剎那

碰！老農夫一槍將年輕種雞射死...........

只聽見老農夫說........






























：「靠，怎麼又買到一隻Gay雞........」

cckey 18-03-2010 11:25
在幼稚疴教书的老师在黑板上玏了一苮苹果，
问小朋友：“老师玏的是什么？”
小朋友回答：“屁股！”
老师说：“再仔细看看？”
小朋友异口同裤：“屁股！”
老师被气哭了，找校鹌，校鹌来到了教室，
批评小朋友：“怎么把老师气哭了？”
他一转身，看到了黑板，大怒道：











“谁？这是谁干的？是谁在黑板上玏了苮屁股欺负老师？”

cckey 18-03-2010 11:28
不好意思。新手上路。以后会多注意。

cckey 18-03-2010 11:36
多谢。

cckey 18-03-2010 14:13
一個銷售員、一個辦事員和他們的經理步行去午餐時發現了一盞古代油燈。

他們摩擦油燈，一個精靈跳了出來。

精靈說：“我能滿足你們每人一個願望。”

“我先！我先！”辦事員說，“我想去巴哈馬群島，開著快艇，與世隔絕。”

倏！她飛走了。

“該我了！該我了！”銷售員說，“我想去夏威夷，躺在沙灘上，有私人女按摩師，免費續杯的冰鎮果汁

朗姆酒，還有一生中的最愛。”

倏！他飛走了。

“OK, 該你了。”精靈對經理說。

經理回答：“我要那兩個蠢貨午飯後馬上回來工作！”

cckey 18-03-2010 14:15
放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”

    母亲很高兴，问怎么会当选的。

    双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”

cckey 18-03-2010 14:19
有位老師對學生說：“數學是不容懷疑的。”

她舉了這樣一個例子，“例如，一個人建造一間房屋需要12天，如果12個人一齊動手，這間房子一天就可以建成了。”

學生們也就模仿著老師的樣子推理道：“如果228個人一齊動手的話，那麽一個小時就可以把一間房屋蓋好；如果17280個人就只要一分鐘；如果 1036800個人一齊動手的話，就只需一秒鐘了。”

有位學生繼續推理說：“照這樣推算，一條輪船橫渡大西洋要6天，如果6條輪船一齊開航，一天就可以橫渡大西洋了。老師說了，數學是不容懷疑的嘛！”

cckey 18-03-2010 14:20
有一天，中日美三國的三個廚師比誰的刀法准，便請來一位裁判，比賽割蒼蠅。
第一位出場的是日本的廚師，只見“歘歘”兩刀，兩只蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。
第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩只蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。
最後一位出場的事中國廚師，只見一到白光閃過，蒼蠅仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。
日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說：“蒼蠅被割成了雙眼皮.”

cckey 18-03-2010 14:24
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”

　　夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”

　　曹：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”

　　在乱军中奋战的赵云：“张飞这个XXXX的！让我垫后又不给我地图~~~长坂桥到底在哪里呀~~~~~”

cckey 18-03-2010 14:25
三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说： “名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。”  


第二个说：“不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。”  


第三个说：“那也没什么。名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：阁下，是找您的。

cckey 27-03-2010 09:16
有次，王部长请一位朋友到家中吃饭，王部长家有条狗，看到客人进来的时候，狗还会对客人摇尾巴；不过当那位客人跟王部长一起吃饭时，那隻狗却一直瞪着他，还吼个不停…

客人不安的问王部长：「你们的狗好兇哦！」

只见王部长的儿子小弟插嘴：「不会啦！牠平常不会那么兇啦！只因为你用牠的碗吃饭，牠才会这样。」

cckey 27-03-2010 09:17
清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。
　　一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：
　　大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
　　小偷听了，转身就溜。
　　郑板桥又念了两句诗送行：
　　出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
　　小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：
　　夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

cckey 27-03-2010 09:19
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

cckey 27-03-2010 09:59
国外有位声名大噪的大法官，因为公务繁忙，每天忙得连搭车都要秘书帮他买票，至於目地地到哪裡，也是要看过车票才清楚。

有一天，大法官在坐上火车後，却发现车票竟然遗失了，他急的有如热锅上的蚂蚁，列车长好意安慰他说：「没关係！等您找到车票，再寄过来就好了。」

没想到大法官却说：「车票掉了还不打紧，只是不晓得要在哪一站下车？怎么办呢？」

外优 27-03-2010 10:12
哈哈哈， 笑死偶了。。

cckey 27-03-2010 14:06
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑里面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见

黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！

黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！

外优 31-03-2010 10:31
好好笑 呵呵！   

cckey 01-04-2010 18:48
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

cckey 01-04-2010 18:49
20岁以后，故乡与外地一样
30岁以后，白天和晚上一样
40岁以后，有没有学历一样
50岁以后，漂亮与丑陋一样
60岁以后，官大与官小一样
70岁以后，房多与房少一样
80岁以后，钱多与钱少一样
90岁以后，男人与女人一样
100岁以后，起床与不起床一样

cckey 01-04-2010 18:50
白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

cckey 01-04-2010 18:50
兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個癞蛤蟆‚
公青蛙見狀大怒說：「賤人，怎麽回事！？」
母青蛙哭著說：「老公，我本來是癞蛤蟆，認識你之前我整過容。」
缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！

cckey 01-04-2010 18:51
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。
待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

cckey 01-04-2010 18:57

cckey 02-04-2010 06:15












cckey 02-04-2010 06:21
有一天爸爸問小明:「小明,你會造句嗎?」
小明回答:「我會。」
爸爸:「那麼我現在考你...你造一句「開心」吧!」
小明:「我不知道什麼叫開心。」
(爸爸吐白泡了..)
小明:「爸爸,我都說我會造句了!」

cckey 02-04-2010 06:21
有一天，
有位卡車司機上山時，發現車子的零件壞了一個，
後來就找村裡一位好伯伯詢問，哪裡有車子零件?
伯伯回答:你從這往下走會遇到一個緊急轉彎，轉彎旁有個懸崖，那下面有很多零件。
司機: ..... (無言以對)

cckey 02-04-2010 06:26
上數學課時，老師問大家：
如果有十隻蒼蠅在吃西瓜，打死了一隻還剩幾隻？
有位學生馬上回答：剩一隻!!
老師：為什麼??
學生：因為只剩死的那一隻，其他都飛走了..

cckey 05-04-2010 15:49
女孩子的日记:

　　昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿,可能因此让他不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了？他只说“没事”。后来我就问他：是不是我惹他生气了？他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了？我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视,继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。

他的日记:

　　TMD,今天意大利居然输了。

小绿茶 05-04-2010 20:47
这个我看过了，结论是：想太多的女人很傻，想不多的女人很笨，点到为止的女人最幸福。

cckey 02-01-2011 09:51
小兒子是差不多先生，最近和奧地利人用英文聊天。
那人說：他來自Austria。
兒子興奮地問：你一定見過許多袋鼠。
那人說：一隻也沒有。
兒子禮貌地另起爐灶問：聖誕節回家嗎？
那人說：Yes，Vienna 維也納。
兒子終於決定放棄了，他抱怨：怪了。你見過從Australia澳洲來，竟沒見過袋鼠的人嗎？
　　　　　　　　　　　　　　更誇張的是，澳洲人放假回越南Vietnam幹嘛呢？

cckey 02-01-2011 09:52
兒子考駕照，筆試及格是八十五分，結果他掉以輕心，竟然差一題以82.5的高分沒有通過｡
我譏諷地說：最笨就是82.5分｡
兒子發憤圖強一個禮拜之後捲土重來，考完之後得意洋洋地問我：你猜我這次考幾分?
為了殺殺他銳氣，我說：不會是第二笨吧?
他問:什麼是第二笨?
我說: 100分｡
他問:為什麼？
我說：最聰明的是85分，你考幾分?
他愁眉苦臉地拍了一下頭說: 唉，100分｡

cckey 02-01-2011 09:56
忽然想起當實習醫師在急診室值班時的往事。  
那天深夜來了個男病人，痛苦地叫著。
陪伴他的女人也著急地嚷著：骨折了、骨折。
小護士聽病人叫的那麼慘烈，只量了血壓、心跳，立刻慌張地打電話進值班室來，把睡得正甜的骨科醫師叫起床。  
只聽見骨科醫師出去沒多久就回來了。   他把泌尿科醫師叫醒。
『你的病人啦，』他罵：『媽的，也不問一下病歷，那裡哪有什麽骨頭啦。』  
那時很多當班醫師都在值班室睡覺，全笑醒了。

cckey 02-01-2011 10:00
馬來西亞是個多語言、多民族的國家。這裡的人每個人都操多種語言。
像接待我的何先生就會說國語、英語、馬來話、廣東、客家、潮州及閩南話。他說這算是普通的。
因此，像是這樣的對白：“never mind 啦，這麼cheap，還con 什麽 sider。”
在這裡一點也不奇怪。真是叫人大開眼界了。

cckey 02-01-2011 10:01
吃飯時遇見的留學英國印度建築師說：他一直以為建築師是這個行業最容易賺錢的人，直到他在馬來西亞工作，發現自己花了兩年設計，日以繼夜蓋好的建築所領到的錢，只有華人老闆從中國請來的風水師看了半個小時風水，領到的紅包的一半。他總算大徹大悟。

cckey 02-01-2011 10:02
有位老外要上廁所，因亂流被空中小姐禁止，急得這人破口大罵fuck you連連，弄得場面很狼狽，這時一個有風度的空中小姐走出来，不徐不疾地用泰式英文回答這位老外：“Sir，Sit down first↑，fuck me later↑。”乘客全都笑了，为她鼓掌。

搞得羞愧的老外只好乖乖坐下了。

小绿茶 04-01-2011 11:37
EQ 好高的空姐  

cckey 09-07-2011 22:34
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。
他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。
嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！
在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个覤斗，但是却不见后面发出一声哀号。
降落后，驾驶很气馁得说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”
小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来！”

cckey 09-07-2011 22:37
在学生们进行了几次消防演习之后，消防队长和队员应邀来观看小学生表演消防演习
当警报响起来的时候，600名学生在三分钟内撤到大楼外面，然后迅速回到班上上课。
一小时后，下课铃响了。这次大楼在两分钟内就撤空了。

cckey 09-07-2011 22:39
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

cckey 09-07-2011 22:41
话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

cckey 12-08-2011 14:57
廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： “通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強奸！"
出纳小声说：“ 习惯了，一听趴下，我都是这么躺的”
劫匪回去后，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，
那老劫匪（小學文化）說：“你傻啊？這么多，你要數到什么時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
----這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！
結果，第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！

elainna99 01-04-2013 16:35
果然很冷


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