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三个鬼的投诉~~^^

jj
级别: 总版主

三个鬼的投诉
  有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
  第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
快乐是不会发生在不知足的人身上;幸福是不会出现在不懂珍惜的人身上。
级别: 普通会员
只看该作者 1  发表于: 2009-07-31
原来这三只鬼的死都有关连................     




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99
级别: 论坛版主

只看该作者 2  发表于: 2009-07-31
娃哈哈。。。。最可怜的是无辜的清洁工~~~~~~    




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级别: 白金会员

只看该作者 3  发表于: 2009-07-31
     第一个最可怜。。。。。




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jj
级别: 总版主

只看该作者 4  发表于: 2009-08-04
婚前婚后。。。
以前提到結婚,想到「天長地久」;現在提到結婚,想到「能撐多久」。

當初會結婚,說是「看上眼」;後來會離婚,說是「看走眼」。

婚前,愛情是神話;婚後,愛情是笑話。

男人花錢,是為了讓女人高興;女人花錢,是因為男人讓她不高興。

嫁入「豪門」,要懂得理財; 嫁入「寒門」,要懂得生財。

以前的人,視婚姻生活為「一輩子」;現代的人,視婚姻生活為「一陣子」。

婚前,男人在餐廳等女人; 婚後,女人在客廳等男人。

婚前,男人經常找女人「討論」; 婚後,男人只告訴女人「結論」。

婚前,男人對她悄悄講話; 婚後,男人對她大聲講話。

戀愛時,情話綿綿; 結婚後,謊話連連。

戀愛時的男人,喜歡「毛手毛腳」;結婚後的男人,變成「沒手沒腳」。

婚前,情侶做什麼都是「浪漫」;婚後,夫妻做什麼都是「浪費」。

想結婚,是自己已能獨立; 想離婚,是子女已獨立。

婚前的男人,大都很幽默;婚後的男人,大都很沉默。

女人的記性,吵架時最好; 男人的耐性,結婚後最差。

戀愛時,一見面就「親嘴」; 結婚後,一見面就「鬥嘴」。

婚前,男人常給女人「空白支票」;婚後,男人常給女人「空頭支票」。

戀愛時,生活「妙不可言」; 結婚後,日子「苦不堪言」。

婚前,男人天天盯著女人; 婚後,女人天天盯著男人。

熱戀時,總相許下輩子再結良緣;結婚後,懷疑上輩子造作孽緣。

大男人,會「作威作福」; 好男人,會「作牛作馬」。

婚前,「謊話」都是「情話」; 婚後,「情話」都是「廢話」。

婚前,靠近一點;婚後,閃開一點。

婚前,沒話找話說; 婚後,有話也不說。

「成功」?對男人的定義是指能賺很多的錢,   對女人的定義是指能花很多的錢。

男人有錢就變壞,女人變壞就有錢。

男人沒有女人,耳根清淨; 女人沒有男人,居家乾淨。

男人「入錯行」,上班會很痛苦;女人「嫁錯郎」,下班會很痛苦。

好女人,養壞男人的胃口; 壞女人,吊足男人的胃口。

婚前,男人像傳令兵;婚後,男人像指揮官。

失戀不見得是世界末日: 你的心也許會「泣血」,你的荷包卻可以不再「失血」。
快乐是不会发生在不知足的人身上;幸福是不会出现在不懂珍惜的人身上。
级别: 白金会员

只看该作者 5  发表于: 2009-08-10
jj ,是不是要结婚了,所以要看这个“婚前婚后”。。。。。
jj
级别: 总版主

只看该作者 6  发表于: 2009-08-11
最佳"嘿咻"的地方~~让人好害羞哦。。。
想知道“嘿咻”最多次数的地点在哪儿?



真的想知道。。。  


好啦~~前五名揭晓...........想到就好害羞哦!!!





第1名--国小操场...

原因:拔河比赛啦.....嘿咻~嘿咻......



第2名--某年某月晴空万里的爱河上 .............

原因:看到一堆人随着鼓声.........用力嘿咻~嘿咻......划龙船



第3名--小学抬便當的楼梯间 ~

原因:一起叫喊出“嘿咻~”“嘿咻~”的情況下把便当抬上楼!
一起抬便当上楼!



第4名--在某KTV的包廂里 ........ 而且还是很多人一起嘿咻

原因:當我們唱着內山姑娘要出嫁时.....嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....



第5名--在隔壁!

原因:因为......隔壁的阿婆......
口吃的說:嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝!救郎ㄡ~~!(火灾、火灾!救命啊!)


哈哈哈。。。




想歪了厚~~~去旁边撞墙吧!!!哈哈哈。。。
快乐是不会发生在不知足的人身上;幸福是不会出现在不懂珍惜的人身上。
级别: 白金会员

只看该作者 7  发表于: 2009-08-11
第5名--在隔壁的阿婆最好笑了。。。。。        
jj
级别: 总版主

只看该作者 8  发表于: 2009-08-12
大热天~笑一笑~
> > 某天夜裡,
> > 一名裸男叫了一輛計程車,
> > 女司機目不轉睛盯著他看.
> > 裸男大怒,罵:「你他媽的沒見過裸男呀
> > 女司機也大怒:「我看你他媽的從哪裡掏錢 !
> >
> >
> >
> > 有個老頭去看醫生,告訴醫生他的腸胃有問題。
> > 醫生問他:「你的大便規律嗎?」
> > 老頭說:「很規律,每天早上八點鐘準時大便。」
> > 醫生說:「那麼,你還有什麼問題?」
> > 老頭說:「問題是,我每天早上九點鐘才起床。」
> >
> >
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > 一位救生員向一名泳客抗議:「我已經注意了你三天了,先生,你不能在游泳池小
> 便。」
> > 泳客:「每個人都在游泳池小便。」
> > 救生員:「沒錯!先生,但只有你站在跳板上。」
> >
> >
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > 阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢?』
> > 阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
> > 阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢?』
> > 阿玲﹕『笨蛋!男人下面沒力還叫男人嗎!?』
> >
> >
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > 某大公司老闆巡視倉庫,發現一個工人,坐在地上看漫畫書。
> > 老闆最痛恨工人在工作時間偷懶,便問:你一個月的月薪多少?
> > 工人回答:三萬。老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊,並且對著工人大叫:拿了錢給
> 我滾!
> > 事後老闆問其他職員:那工人是誰介紹來的?
> > 職員說:他不是我們公司的人,他是其他公司派來送貨的
> >
> >
> > ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> > 兩隻母雞在樹下聊天,對面走來一隻腳步不穩,無精打采,垂頭喪氣的公雞,一隻
> 母雞問:「怎麼啦?病啦?累成這樣?」
> > 公雞說:
> > 「做點小買賣累成的。」
> > 另一隻母雞跟著問:
> > 「做啥買賣勞累成這樣呢?」
> > 公雞臉紅,低下頭說:
> > 「賣雞精。」
> >
快乐是不会发生在不知足的人身上;幸福是不会出现在不懂珍惜的人身上。
级别: 白金会员

只看该作者 9  发表于: 2009-08-12
      老板亏大本了。。。。。
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